noxcha

Какой на самом деле человек виднее по тому, что он смотрит или читает в одиночестве, и читает ли вообще, да и переносит ли одиночество. Хотя, вернее даже сказать "оставшись наедине с самим собой"...

И надо воспользоваться любым поводом, чтобы посчитать себя кем-то особенным: или прочитанная книга, или обладание какой-то вещью, т.е. по сути человек считает: чтобы быть особенным надо чем-то обладать физическим и обязательно в дополнение к тому, что у него уже есть; и без такого обладания отказывает себе в особенности.

А ведь мог бы как и раньше работать себе сварщиком, годиться дослужившись до начальника цеха, взять в жены крановщицу и быть вполне довольным жизнью.

А ведь мог бы выучиться на программиста, стать путь не начальником, но хотя бы ведущим, взять в жены юриста и быть вполне довольным жизнью.

От ослепления, что меня наконец признали какой я есть, я чуть не уехал за 300 киллометров, все бросив. Прозрение пришло после вынужденного перерыва в отношениях. А сейчас она замужем и надеюсь несчастна, да, да, надеюсь несчастна.

Были время когда я очень удивлялся, обнаруживая себя живым, просыпаясь. Теперь и этому удивлению пришел конец...

Наигранное участие в чужой жизни, как-то даже свою отбеляет...

Погиб кто-то в Перми, а у меня кашляет кот и подарки к новому году купить, и той тоже, даже не помню ее имени. Я к тому, что при всей глобализации, нет и не будет единения...

Поймал себя на мысли, что радуюсь отсутствию от нее писем.Давно уже не было и не думал, что подобному можно радоваться.

Уходя домой из притятной компании должен чувствовать сожаление: еще можно было бы мило пообщаться, еще столько не рассказал, столько не услышал. Оставляешь что-то незавершенное... Найти бы такую компанию...

И как объяснить, что одному мне не скучно. Мне с собой хорошо, комфортно...

Не могу найти достойной компании, чтобы в ней можно было вести себя недостойно...

Все же странно и даже огорчает, что у жизни ничего нельзя заслужить. Никакие заигрывания добрым нравом, гуманностью, человеколюбием, да, и всем набором "хорошего человека" не придадут жизни ожидаемого от нее оттенка. Любовь к детям не откроет тайн их воспитания, а уважение стариков не примирит со смертью. Реальность к нам безразлична, или, вернее, она не находится с нами ни в каких отношениях. И от открываемых на нашем пути жизнью люков спасает не сданная нами в день донора кровь, а наша способность не связываться с сомнительными людьми.

Первые три дня после смерти душа посещает те места, где ей было хорошо или где на земле ей хотелось бы побывать. А я не хотел бы в тех местах быть один. Грустно выглядело бы со стороны: пока все летают и восхищаются достопримечательностями я бы провел время у своего гроба.

Не покидает мысль: что должен совершить человек, за что я начал бы его уважать?..

Интересно если в молитве попросить себе смертельную болезнь, то будет ли она дарована. Наверное, стоит попробовать.

Если ценность моей души такая беспредельная, то почему я хотя бы отдаленно не могу это почувствовать?..

Все становится как-то очень зыбко, если задуматься, что наши мамы рождают нас на смерть…

А может смерть надо заслужить и праведные к ней гораздо ближе остальных. Жаль что не ведется статистика по смертям православных.

Глупо как-то складывается жизнь: даже напиться не с кем…

Стоит человеку выпасть из поля зрения и я его быстро забываю. И за долго до этого, уверяя его в своей преданности, больше убеждаю себя. Я стараюсь не забывать обещания, а через них буду помнить людей. И успокаивает не помощь друзей, а простое их наличие, т.е. иллюзии, что все как у всех, -мне достаточно. Где-то есть человек, который взаимно будет мне интересен, где-то есть дело, что заинтересует меня. Так и не нашел, что я мог бы совершить, чем потом гордился бы... Поэтому и поступки других людей пропускаю сквозь этот постоянных безуспешный поиск и не нахожу, чем человек мог бы меня заинтересовать. Найти общий язык, сблизиться, потом вдруг слышишь суждение с которым мириться не можешь. Или может быть пренебрежение общением?.. И важна не реальная помощь, а уверенность, что при обращении тебе эту помощь окажут. Но если уже нет уверенности, то ее не будет даже после удачной проверки. И затем общение вызывает только зевоту. Или жжение в солнечном сплетении, которое кажется тут же взорвется и разорвет внутренности, если дальше продолжишь общение. И эти разговоры с моральными трупами, я в них тычу словами, пытаясь вызвать хотя бы инстинктивные сокращения души, но ответный выброс слов меня не трогает. Порой люди интересны в своих крайних заблуждениях, но массовое лечение желанием общаться вылечивает их с удивительной быстротой. А может потому не могу найти что не хочу...

Дело не в черствости или эмоциональной ущербности, а в неумении найти то, чему можно восторгаться. Со временем уверенность в собственном всезнании мешает найти удивительное.

Я, я, я - что за дикое слово
Неужели вот тот - это я
Разве мама любила такого
Желто-серого, полуседого
И всезнающего как змея...

Слова для сопереживания, понимания и поддержки при несчастье можно найти гораздо больше и многообразнее, чем при радостном событии окружающих. Думаю, именно поэтому кажется, что радость с нами разделяют не полностью.