noxcha

И как узнать этот промежуток времени между будоражившим ожиданием и полным безразличием ожидания письма. Приди оно раньше и было бы желанным, а оно пришло только сейчас как из прошлой жизни, которую интересно только редко вспоминать, но не проживать заново.

Разница поколения (реже возраста) чувствуется не когда ты отделяешь себя от других, а когда другие отделяют тебя от себя.

Высунь я голову из своей норы и крикни друзей – не придет же никто, даже веселящими напитками не заманить… Было бы кого звать, да, и надо ли…

Дом – как остров-крепость, в который обязательно спрячешься вечером и заночуешь, где тебя не потревожат.

Смогу ли объяснить дружбу, не отягощенную сексом: с ней была дружба, но не было отношений, сейчас отношения, но без дружбы.

Наконец, я с ней расстался и мысленно тоже. Провожая ее до двери, у меня подкашивались ноги от переживаемого облегчения от более неосуществимых встреч…

Мне кажется, напрягись я чуток, все бы осознал и избавился от этой вяжущей тоски, но, разберись я, что мне останется?.. Без заблуждений мир слишком прост.

К удивлению обнаружил, что любой посетитель сайта Экспресс почта "СПСР-Экспресс" может посмотреть персональные данные некоторых людей, которые воспользовались услугами СПСР. Например, простым перебором по номеру отправления (793306460), кликнув по ссылке "Image" я узнал данные паспорта, подпись и пр. гражданина из г.Владимир.

Техподдержка сайта молчит по этому поводу уже третий день...

«Всем. В том, что умираю, не вините никого и, пожалуйста, не сплетничайте. Покойник этого ужасно не любил. Мама,
сёстры и товарищи, простите — это не способ (другим не советую), но у меня выходов нет… Как говорят — «инцидент исперчен», любовная лодка разбилась о быт. Я с жизнью в расчёте, и не к чему перечень взаимных болей, бед и обид. Счастливо оставаться. Владимир Маяковский 12/IV 30 г.».

Выглядит так, как-будто я оправдываюсь перед собой за свою собственную жизнь...

Настораживает отсутствие тревожности. И сны как на подбор светлые и спокойные. Или нашел решение или загнал беспокойство очень глубоко.

Думаю, тот лихорадочный поиск и метания от одного ответа к другому был крайне излишним. Не было и не могло быть окончательного бесповоротного решения, которое универсальным бы образом подходило под все мои сомнения. Не могло быть, потому что я бы его никогда не принял и искал бы все новое и новое, я бы его не опознал, да и что говорить, меня бы не устроило ни одно решение. И столько лет прожить без внутренней улыбки, не понимая, что можно было бы выбрать ответ, который устроил бы...

Она так складно и ласково говорила, и я ей полностью доверял, хотя мимолетные сомнения вызывали ее поступки, но они так умело объяснялись словами, что я еще очень долго чувствовал вину за легкий ропот... А открылись глаза внезапно и такое ощущение, что на внутренней стороне век тот момент отпечатался навсегда.

Мои представления о себе как о независимой системе, управляемой внутренними ценностями, жизненными представлениями и глубокой логикой. И эти представления держатся до моего общения с миром. Но стоит направить взгляд наружу, то начинает разматываться клубок из банальностей, эмоциональной зависимости и житейской несамостоятельности. И, осознавая все это, я мечусь меж этими огромными мирами, все никак не определившись, какой из них для меня более реальный.

Для скрытия правды о себе уходят все силы и все внимание, и, трещина в голове зарастает только под утро. Я очень долго создавал этот мир, чтобы пустить в него хотя бы одного человека. Даже я сам там, наверное, лишний... выпустите меня...

Как не любить и не ценить себя, если для продолжительного общения и поддержания отношений нет человека. Я знаю какой бы меня устроил, но не встретился...

Жизненные неурядицы, да, и неудачи тоже, как царапины, болят, но очень недолго. Хотя бы этого я добился к середине жизни.

Мы больше ценим людей за то, что делаем для них мы, а не они для нас. С такой правдой многое открывается иначе.

Хотелось бы так запутаться в самом себе, чтобы уже ничего не различать и, махнув рукой, успокоиться.

И сколько еще призрачная вероятность вернуть приятные мгновения общения будет удерживать уже опостылевшее общение?..

Движение - это наличие в жизни неравновесия. Но стремимся к совершенно обратному.

А может цель в отсутствии поиска? И необходимо не найти что-то, а от чего-то избавиться...

Я даже пытаюсь насытить жизнь отсутствием в ней интереса, как будто период доживания начался в одной четвертой общей продолжительности...

Создается ощущение, что ожидаемое от жизни отстает от момента начала ожидания на десять лет.

«Прощай, самосознание!» Но ведь не сбудется…

Непьющий и задумчивый человек вызывают одинаковые подозрения...

И эта ругань за спиной, что я мешаю выйти из вагона ласкает слух – выходит я существую, и со мной приходится считаться!

Так хотелось бы раствориться в этом смешанном гуле людей и машин, но при этом так страшно не вернуться...

Наверное, чем больше я причинял ей страданий, тем больше верил, что я сам жив.

Как я мог отказаться, если к полному пониманию и не мнимому сочувствию прилагались еще и сексуальные отношения. И я уверен, что только чудом я не получил ожог, прикоснувшись к ее груди.

Я придумывал много способов как взять ее руку и не меньше как отпустить, а она этого не заметила. И попытки объяснить ни к чему бы не привели.